Presente.

No hace falta que me digas tus pormenores a la perfección, el por qué de tu presente, ni el por qué NO de tu pasado.
No hace falta que desnudes ante mis ojos todos tus secretos.
Sé, de algunos de tus temores, seguramente porque son los mismos que me transitan en ocasiones.

Temor. A volver a perder. A creer. A dejar el egotismo, el auto cuidado, la maniática rutina de ver que los días parecen prestados.

Por eso, no hace falta que me digas, ni que explique nada.
Me quedo con tu presente, con tus uñas queriendo crecer, el anudamiento de tus cadenitas, tus zapatos, tu calma, tu desorden, tus sueños, tus noches invitando a las mías, el color de labios y el que me dejas cuando te despides y el que borras cuidadosamente antes de volver a pintarlo en otro lugar.
No hace falta ni que digas, ni que cambies, ser tu presente y que esté en el tuyo es todo lo que quiero saber.

Tirita o tijera.

¿Cerrar o dejar la puerta abierta?
¿Sonreir o llorar?
¿Querer u odiar?
¿Soñar o solamente vivir?

No sé porque escribo esto pero creo que en este momento no puedo escribir otra cosa...
sólo quiero desparecer del mundo por unos instantes...
Y es que ¿Cuál es la solución cortar la cuerda que nos une,
o arreglarla con una tirita para que aguante un poco más?

No sé porque pero no sé que hacer... Te necesito
pero a la vez me duele como eres a veces...

Seguiré buscando un lugar en el que recuperar
la ilusión y pidiendo que todo sea como fue algún día
no muy lejano...
No sé si te necesito pero si sé que te quiero...
y que me importas...

Ella 2.

Ella quería llegar a conseguir controlar sus sentimientos, siempre había sido muy visceral, para todo. Le influía tanto el daño interior como el exterior. Aunque las heridas más dolorosas y que tardaban más en curarse eran las de adentro…

Realmente le gustaba como era en este aspecto, ella creía que no podría ser de otra forma, si no fuera por su “excesiva” sensibilidad posiblemente no habría vivido ciertas cosas de manera tan intensa. Simplemente el percibir un canto, o una luz diferente, o un pequeño roce si no hubiera sido por como era, no le habría producido ciertas emociones…

En lo bueno estaba feliz, podría expresar abiertamente todo aquello que sentía hacia los demás sin ningún problema, sus besos y sus abrazos eran su mejor arma, y sabia que quien los recibía estaban encantados por ello. Incluso había gente, que en alguna ocasión se los había pedido, aunque ella tenía un sentido (quizás por esa misma sensibilidad) que muchas veces sin que se lo pidieran sabía lo que estaba necesitando el que tenía al lado…

Esto era lo que le gustaba, pero ahora venia el aspecto que ella quería llegar a controlar. Necesitaba no pasarlo mal. Conseguir que una mala mirada, un mal gesto o una mala palabra no le afectaran como le afectaba. No podía pasar malos momentos por la mala intención de los que tenía al lado. Y como hacerlo? Era muy complicado, porque no quería pasar a ser insensible, pero necesitaba enérgicamente controlar este aspecto…

Sabia lo que tenia que hacer, porque todo el mundo se lo decía: "Ya olvidate de eso" Pero no lograba conseguirlo…y eso le dolía aún más. Porque gente que no era importante en su vida, tenía que hacerla sentir mal? No era lógico, ni normal, así que hizo el propósito de intentar sacar esa gente y esos gestos de su vida, y bueno….ahí está…intentándolo…cuando la situación se le descontrola llora, respira hondo, y vuelta a empezar…pero necesita que esto se acabe ya...

Ella.

Empezaba a tener la sensación de que siempre tenia que tener algo en la mente para que esta no descansara.

Siempre había un zumbido que no la dejaba estar tranquila. Un pensamiento, un golpeteo, un goteo constante de ideas, emociones o sensaciones.

Ella se preguntaba si a todo el mundo le pasaría igual..

No debe de ser muy normal que sus energías tuvieran que estar siempre luchando contra algo, pero nunca conseguía estar tranquila del todo.

Quizás las buscaba ella misma? Quizás le gustaba estar intranquila constantemente? No lo creía así. Mas que nada, porque sus energías y sus fuerzas no siempre eran muy grandes, por lo tanto, si eran débiles, eran captadas del todo por estas “preocupaciones”.

Había días que ella podía con todo, y esto no le importaba, pero había otros que no era asi…y esto le molestaba demasiado.

Como solucionarlo? Ojalá consiguiera encontrar la forma de hacerlo, y de dedicar su “energía” única y exclusivamente a las cosas que fueran importantes, y sobre todo a ella.

Muchas de las personas que estaban a su alrededor le quitaban esas pocas energías que ella tenía, y eso no podía ser. Hacían que ella se sintiera mal por algo que había decidido hacer o algo que pensaba.

Lo único bueno, es que ella estaba muy contenta con como era, pero no podía lograr protegerse de todo esto, y eso le asustaba.

Vuelvo.

No es que no esté, que me haya ido, que me haya olvidado... Solo estoy tomando un tiempo para el descanso, para el consuelo, para tener una vaga idea de dónde estoy, quién soy ahora, o cómo...
No es tan trágico lo que me pasó. Ya no estoy victimizándome, y enamorarme no es algo que me suceda cada vez que pego la vuelta a la manzana... Y ahora que siento que quiero ser, me estoy tomando mi tiempo para ver qué hago, cómo y cuando...

Busco, imagino, descubro, pienso, siento, me aclaro, y vuelvo...

No soy yo.

Últimamente me desconozco, me temo, me sonrío a medias porque me extraño.

No soy yo.

Soy una extraña versión de mí.


¿Dónde estoy?

¿Quién soy yo?


Quiero agarrar las maletas y volver al pasado, cuando estaba, igualmente, sola pero más tranquila. Cuando era yo metida en una talla más, cuando creía que el mundo era un lienzo al cual podría cambiarle las tonalidades.


¿Dónde está esa niña que soñaba con transformar el mundo, con llegar a sus sueños?

En parte la monotonía, pero ¿qué más?

Eres.

Luz
Penumbra.
Ocaso y amanecer.
Una calle desierta.
Un miedo feliz.
La punta de una espina.
Azar.
Perfume.
Un conjunto de improbabilidades.
Un callejón.
Una salida.
Descanso.
Simpleza.
Tormenta.
Remolino.
Calma.
Tempestad.
Un buen desorden.
Rocio.
Deseo.
Placer.
Convicción.
Perdición.
Eres amor, mi amor.

Nada como antes.

Hace algún tiempo una amiga me recordó la canción de "Ya nada volverá a ser como antes". Yo me puse a cantarla como un simple recuerdo del pasado, pero poco a poco esa canción fue colando en mi interior y hoy no me puedo despegar de ella porque creo que es cierto que ya nada volverá a ser como antes... ni como lo fue en algún tiempo.... Sólo nos queda esperar y que el tiempo cumpla el papel que sólo el puede cumplir y que a la vez de principio y fin a las cosas.



...¿POR QUÉ NADA VOLVERÁ A SER COMO ANTES?...

Miedo

Hoy ando ansiosa. He estado un tanto inestable estos días lo que en cierta parte puede afectar nuestra rara relación.

Y hoy te veo.

No sé; pensarte mucho me da miedo. Un poco.
Y fumo más de la cuenta. Y si no fumo, como, entonces mejor fumo.
Apareces en el momento justo y sin previo aviso. Y así tan rápido también te empiezo a querer.
Tengo miedo, sabes? No sé si debería tenerlo. Tú haces como si nada y ves todo tan normal, cercano, libre, que me da miedo.
Quizás es ganas de no estar sola, y me aterroriza; por tí, por mí, por el mundo.
Deberia tener miedo? tú tienes? Dime que sí y luchemos juntos.

Entiendo

Entiendo que hay días malos para todos. ¿Se han fijado que lo malo suele llegar 'todojunto'? Eso es típico. Como también es muy típico que lo bueno, por muy bueno que sea, sea arruinado en fracción de segundos por algo pequeño pero malo. Sensiblemente malo.
Yo a ratos creía ser demasiado cambiante en mis estados anímicos, pero creo (no, no creo. Tengo certeza) que lo he ido superando.
Ahora bien, la vida me ha hecho más sensible, o será que tengo razón de estar así?
Entiendo que hay momentos en donde la vida te junta con personas maravillosas, con las cuales vives cosas increíbles y dices "vaya, qué bien se siente ésto" y quieres que siga así por siempre y hasta crees que así será.

¿Error?
No sé.
Entiendo a la vez que también la vida te separa a ratos de quienes más cercano sientes, entiendo que la vida te da decepciones, que pierdes batallas, varias batallas, que el sol no siempre ilumina y que lo que quieres que sea, simplemente no lo es en ese momento.
Entiendo esas y varias cosas más. Pero a veces entiendo las cosas mal... Sólo quiero creer que las estoy entiendiendo mal.

Pero por sobre todo entiendo que tengo dos ojos, que una mano lava la otra, que un paso le sigue al otro, que 'dos' es la clave. Entiendo la ambivalencia entre nacer y morir, en perder y encontrar. Sí, lo entiendo.

Entiendo que ventanas tengo dos; por una salgo, y por la otra, aterrizo.

Aterrizo.

Hoy

Da igual. Probaré otra vez. Fracasaré otra vez. Fracasaré mejor.
Hoy tengo ganas de probar. Hoy no tengo miedo.

Viaje

Creo que estoy de viaje aún, ese que comencé hace un par de meses y que por alguna extraña razón (porque de verdad es extraña) no acaba.
Ha sido una semana horrible. Atrasada en la Universidad, con sueño en todas las clases, des-organización, pocas ganas de hablar, besos por inercia, sueño, hambre.
Mal; ni fotos he tomado, mal, muy mal.
Y estoy sucumbida en una ambivalencia que a ratos me gana.
Si alguien más supiera cómo actuar frente a ésto que no fuera yo, le daría el cielo.

Hoy, hasta disfrutar de la noche estrellada me cuesta.

Frio

Ya es Mayo, y parece que cada vez pasa más rápido el tiempo. He cerrado varios procesos y otros aún están abiertos y duelen. Se resienten y palpitan.

A comenzado el invierno pero esta vez estoy odiando el frío. Debe ser porque lo estoy sintiendo más. Sí, eso debe ser. Hace tiempo que no hablo mucho de lo que estoy haciendo. Quizás ni importa. (Le Importa?) yo ya no me lo pregunto.

Es mi tercer año en la Universidad, no disfruté las vacaciones porque me dediqué a trabajar. Entrando a este nuevo ciclo académico me di cuenta de muchas cosas, incluso de aquellas que no quería. Ingenuamente pensé que todo sería como otros años, pero no. Todo cambia, todo.
Tengo una sensación extraña hoy. El ambiente universitario me salva sólo por algunas personas. Los amigos disminuyen y los conocidos aumentan, vaya que sí. Y ahora respondo a un "bien, gracias" cuando me preguntan cómo estoy. Ni ganas tengo de contar lo que me pasa a la gente.

Sin embargo la vida sigue, y siempre siempre, hay un motivo para sonreír, y por suerte siempre los caminos hacen que te juntes y conozcas gente valorable.
Yo ya no tengo miedo a equivocarme. Sólo que ahora no espero mucho.

Y es mejor así.

Por qué

siento una gran necesidad de protegerte.

Pero estoy muy confundida...y me odio a mí misma cuando estoy así...

Quisiera contárselo a alguien, pero no puedo, y menos a ti... porque no quiero que te alejes...

Me gustas

Me gustas cuando preguntas porqué escribo y me gusta lo que piensas, y no me dices.
¿O me lo dices?...

Y hay muchas cosas que nunca entenderé, pero no necesito hacerlo ya que lo único que debo saber es que me gustas, me gustas tanto que me cuesta entenderlo.

Será

No logro entender... si esto va muy rápido, o es que así tenían que ser las cosas... ¿debería o no debería? Podría... me gustaría... me gustas. Y todo lo demás queda atrás, y no estoy imaginando ni predisponiendome para nada... son sólo las cosas fluyendo. Su curso natural. Y lo que será, será.

Aunque!

Que bonita estás . cada día más
tanto que decir, tanto que reír para no llorar

Sé que puedo controlar mis pensamientos
pero no consigo callar el sentimiento
que es libre como el viento

No pretendo que lo dejes todo por mi amor
no te digo que conmigo te va a ir mejor
solo pido que no ignores a tu corazón
es el único que siempre tiene la razón

He inventado mil razones para olvidarte
he luchado con mis ganas para no llamart


Sobreviviré
pensando en ti lo haré
quedan los recuerdos flotando entre los besos
anoche lo soñé

Sé que puedo controlar mis pensamientos
pero es imposible callarme lo que siento
que me arde aquí muy dentro

Aunque estes con el - Luis Fonsi

Pienso

¿Sabes?

En la rutina de cada día he pensado en ti...
Encuentro en ti ese detalle que me haría feliz...
Y me encuentro algo entorpecida por las horas que no nos hablamos.

Andando

Andando
voy por la vida mirando
con una canción
se puede aún morir de amor

Y así...
saber que tu voz llegará
a mi pobre corazón que ahí va

Andando
voy por la vida mirando
que a veces lo que dicen
no es igual a lo que harán

Y así
algo tendrá que cambiar
en este mundo desigual

Creo aún en la voz
de las personas con buen corazón

Porque sé
que no soy el mejor
tampoco el peor
tan sólo soy lo que soy
es así
no quiero fingir
no voy a mentir
tan sólo soy lo que soy es así

Abraza.

Abraza en silencio,

un silencio...

que lo diga todo.

:D

La ciencia nos da respuestas , pero el significado debe brotar de nuestro corazón.

...

Retumban, resuenan, pasean recuerdos que ni me planteo que se alejen.

Tantas idas, tantas vueltas, tanta energía. Tanto aprender, tanto olvidar, tanto adaptar.

Es curioso no saber nada y saberlo todo.

Tiempo

Me parece increible, que aún hoy, la gente siga sin valorar lo que tiene.


El tiempo pone a cada uno en su sitio....Tiempo al tiempo!

Música.

¿Qué seria nuestra vida sin la música?

Creo que la vida requiere banda sonora propia. Son esos pequeños detalles que te hacen recordar… hay canciones que con solo oírlas te lanzan al pasado, a momentos especiales, a recuerdos inolvidables, te pueden hacer recordar a personas, a situaciones concretas, a tiempos mejores…quizás...

Las canciones tienen su propio lenguaje... es una manera sencilla de ver la vida, de describirla con ritmo. Hay algunas canciones que nunca olvidarás, que no te cansarás de oírlas, canciones que te describen, que cambian tu estado de ánimo o que lo trasmiten con melodía. Canciones que te provocan un cosquilleo en el cuerpo, canciones que te hacen sonreír tontamente, canciones que te hacen llorar, canciones que te ponen la piel de gallina, canciones que hablan de ti, canciones que te hacen bailar...hay de todo tipo.

Hay gente que tiene el talento de transmitir sus sentimientos con canciones. Gente que compone sus experiencias y gente que al cantar o al bailar te transmiten sus emociones más profundas.... es tan sencillo expresarlo así, sin nudos en la garganta y fácil de comprender...

La vida tendría que ser a base de música. Seria todo más sencillo.

Libro.

Mi pasado ya está escrito, pero mi presente y mi futuro lo redacto yo.

Hoy tengo entre mis manos un libro en blanco.

Hoy

Hoy me siento feliz, porque empiezo a ver esa luz que permanecía apagada y comienza a iluminarse y a cada minuto, a cada segundo su intensidad es más y más fuerte. Creo que por fin sigo ese paso fuerte y seguro que tanto anhelaba en mí.

Ahora sé que a pesar de mis noches de insomnio, de mis lágrimas, de mis días sin luz, y mis noches eternas todo ha valido la pena. Para empezar poco a poco a volver a ser YO.

Soledad.

El sentimiento de soledad está relacionado con el aislamiento, la noción de no formar parte de algo, la idea de no estar incluido en ningún proyecto. Y hacemos cosas que desearíamos borrar al instante, pero es inevitable... Otra etapa más, pero se que acabará y que aprenderé algo... Si, es difícil ojalá pudiera tener poderes y cambiar las cosas pero no,son demasiadas y pocas al alcance... Y esto sera como una prueba...

Evitar.

A veces es mejor evitar el contacto físico porque puede llevarte a la confusión, un beso o abrazo te puede guiar a un regreso, al reencuentro de sentimientos ocultos...

¿Cuándo?

¿Cuándo fue la última vez que alguien te escucho sin que sólo estuviera esperando su turno para hablar?

Comienzo.

¿Cómo empecé a escribir?

Pues, incluso, aún me lo pregunto. Más que nada era una especie de pasatiempo, como un método de escape de la realidad. Pero entonces un hormigueo empezó a crecer en mi interior y todas las emociones empezaron a cobrar sentido....