Quisiera.

Quisiera saber que es eso que tanto escondes,
quiero darme cuenta que son esas caricias,
esas miradas, esas sonrisas, esos "te quiero"
esos textos lindos que me escribías.

Quisiera mirarte, oírte, besarte. Pero te escondes de lo que siento, me escondo de mi realidad y me sumerjo en un mar de sentimientos ocultos.

Quisiera tan solo dejar de sentir esto que siento, y me pregunto día y noche qué es en realidad,

¿acaso es locura? ¿acaso es capricho? acaso es... ¿amor?
no lo sé y no lo quiero saber.

Solo quiero que el tiempo pase, y que todo sea como antes, cuando tú y yo eramos amigs, y solo el tiempo era nuestra gran barrera!

No sé.

Por casualidades del destino nos volvimos a encontrar...

¿Qué sentí al verte me preguntas?

La verdad no sé describir lo que pasó en esos momentos por mi mente... confusión tal vez... al ver tus ojos y no ver mi reflejo... al no sentir lo mismo que hasta hace unos meses aún sentía por ti... O tal vez la inquietud de verte repentinamente, tal vez por eso no sé explicar lo que sentí...

Ojalá.

Ojalá alguien me ayudara a saber lo que quiero, siempre he creido que mi criterio me ayudará a alcanzar lo que deseo, pero tantas órdenes contrarias confunden.

Siempre es tiempo de tomar decisiones, de arriesgar lo que se tiene, que aunque poco, colorea la vida de alguna forma. Arriesgar para conseguir la verdadera felicidad, la que algún día me prometieron, la que ya no sé si en realidad exista, me da miedo pensar en que no pueda alcanzarla nunca.

Tantas ideas erroneas acerca del amor me joden la cabeza. Ya ni siquiera sé si eso existe, tal vez el amor es tan diferente a lo que creo que nunca me siento conforme... caminar por el mundo enamorada de una idea de amar me ha impedido sentir algo verdadero, tomar la decisión y ser libre.

El amor no es eso que me enloqueció algún día y me dejó decepcionada, el amor no es tan rosado como lo pintan las canciones y las películas, no es perfecto. El amor debe mover el mundo de otra manera, haciendo que las cosas pasen, marcando una diferencia importante. El amor puede salvarnos si queremos.

Ya no /:

Tantas bellas palabras que me decias
Tonta y enamorada que me tenias
Tus caricias vacias me las creia
De tus besos y abrazos me derretia

Me engañaste y dejaste
Lastimaste a mi pobre corazón
Ya no quiero ver tu foto en mi buro
Vete que ya te tengo olvidado en un cajon
Y todo este tiempo te he mentido
Pues tus besos no son lo mejor

Me propuse a olvidar y madurar
Volvere a empezar lo voy a lograr
Te deje en el pasado
Has quedado olvidado corazón

Algo.

Algo aprieta mi corazón, por el borde como si en papel estuviera envuelto, sentimiento que antes causaba emoción, hoy causa enojo y resentimiento.

Me preocupa que ahora empiece a sentir esto, cada vez que me acuerdo de ti.


El sufrimiento nace cuando esperamos que los demás nos amen de la manera que imaginamos y no de la manera con la que el amor debe manifestarse :

Libre , sin control , guiándonos con su fuerza , impidiéndonos parar.

Sera que no todo puede ser libre y será también que la memoria se rehusa querer siquiera intentar olvidar, perdonar pasos clavados al corazón, esas puñaladas al alma.

Ya.

Retortijones, sudores, dolor de cabeza… angustia. Todo eso recorre ahora todo mi cuerpo. ¿Por qué? Porque de nuevo dudo.

De nuevo te veo burlandote sobre lo que siento, pisándolo, tirándolo por la ventana… ¿por qué no te creo cuando me dices que me quieres?

El caso es que estúpidos pensamientos pasan por mi cabeza.
Sigo siento la chica frágil e insegura...
Esperar, es lo único que puedo hacer. Esperar... pero qué?

Tiempo.

Estás ahí pero no estás al mismo tiempo. A veces tan presente y otras tan distante. Pero no sé... A veces siento que te necesito tanto y otras me das igual, y no quiero estar así. No quiero pasarme la vida esperando... ¿qué? No sé si algún día te comprenderé. Si me comprenderás en un futuro. ¿Cuánto tiempo más debemos esperar para saber si esto va a ser eterno o no? No eres tú ni soy yo: somos los dos los que no acabamos de decidir que hacer. El tiempo todo lo dirá, pero mientras tanto me canso de esperar. ¿Y tú? Yo estoy ahí pero no estoy al mismo tiempo...

No entiendo.

No me entiendo, ni entiendo cuando dice “te quiero”. Odio sus desplantes, me pregunto y pienso mucho en sus silencios. Me pierdo en su compañía y lejanía. Me desespero, porque no entiendo.

No entiendo por qué siento que aún es parte de mis días, de mi vida. L@ necesito para desahogar mis miradas confusas, mis pensamientos retorcidos, mis bromas...

Extraño sus “te extraño”, sus mensajes por la mañana y por la noche.

Almaceno los recuerdos que desprevenidamente me llegan durante el día y me recuerdan su voz, su risa, sus susurros, sus consejos, su respiración, sus sueños, su comida, su inteligencia, sus secretos, sus palabras…

Por qué.

¿Qué precio tiene una sonrisa cuando casi está extinguida?
¿Por qué hay que seguir con mentiras que están llenando, poco a poco, lo que nos rodea?
Ni más, ni menos... sólo cosas, palabras, actos... ¿resignación quizá?
No busco respuestas, quiero soluciones a los quebraderos de cabeza absurdos (o no tanto) que no dejan de aumentar. Al miedo a ese dolor que a veces es deseado. A las miradas que matan. Quiero olvido y a la vez eternidad...Y ser más fuerte cada día... dar más...miedo?...no, más respeto... más de todo y un algo de nada.

Me canso. Descanso... Sigo... Comienzo... Me caigo y me levanto en modo aleatorio pero siguiendo con el pasotismo incomprendido que no sé ni explicar. Pintando en blanco y negro que desentona con colores inesperados.

Mitad de semana. Cansancio. Calor... me derrito o me congelo, no hay término medio para la sangre que se alborota. No sé explicar... las palabras dejan de tener significado por momentos... sólo salen cosas absurdas que no pienso ni retocar.


¿Alguien me conoce en realidad?... ¿alguien espera hacerlo? Podría reírme pero ni de eso hay ganas... Siempre acaba pasando algo, somos un juguete en las manos del tiempo, un capricho de los que manipulan para conseguir lo que quieren sin importar el precio. Sin saber que siempre hay algo más (que no menos) tras el color de los ojos vidriosos o brillantes... Por mucho tiempo que pase seguirá siendo difícil distinguir lo que merece la pena y lo que no... Será complicado desenmascarar los intereses y la falsedad porque hay maestros en esas artes.


Y me voy a dormir... las tonterías aumentan y la vida sigue... al menos durante unos días... Mañana... ¿quién sabe qué será mañana y quién seré?

Otro día.

Ayer fue un día largo, un poco duro. Pero creo que ha sido un día que, sin parecerlo, ha sido importante. He mantenido tres interesantes e importantes conversaciones con tres personas distintas. El contenido de las conversaciones me lo guardo, pero creo que hemos sacado cosas en claro y que serán fundamentales en un futuro más o menos cercano. Por eso estoy contenta, porque ha sido un pequeño gran día, con sus detalles y matices, sus luces y sus sombras.

Cada día.

Aquí frente a la pantalla y el teclado, recuerdo nuestra conversación de ayer...

Cada día te entiendo menos...

Cada dia me confundes más...

Tú no sabes lo que quieres, y yo no consigo olvidarte...

Adiós.

Tú y yo estamos destinados a tomar direcciones opuestas en nuestros caminos. Últimamente entras y sales de mi vida cada vez que quieres, sin importarte el daño que eso pueda hacerme a mí. Lo siento, ya no voy a esperar por ti como la otra vez. Porque hace tiempo permitimos que esa palabra tan bonita llamada "amistad" se manchara de falsedad.

Días.

Hay días que, comparando mi vida con la que tenía antes, sé que ha mejorado, y mucho. Días que siento que soy más libre, más segura de mí misma, más sociable, más activa... mejor.

Y hay otros días en los cuales me acuerdo de mi vida de antes, de las oportunidades perdidas, de todo aquello que me hubiera gustado hacer, o de aquello que podría haber hecho y olvidé o dejé pasar. Y a veces veo a amigos, a conocidos y a no tan conocidos, y teniendo experiencias que yo, con uno o dos años más, no he vivido.

Y me siento triste. Siento una mezcla de tristeza y envidia. Me gustaría haber sido más loca en esta vida, más irresponsable ateniendome a las consecuencias, más impulsiva quizás. Y algunos me dicen "¡Todavía estás a tiempo!". Sí, puede, pero no es lo mismo.

Creo que estos días que me siento así es porque a mi alrededor la gente ha seguido un camino, y yo me he alejado de ese mismo camino. No digo que esté arrepentida de haber seguido un camino distinto, solo digo que a veces me hubiera gustado verme en ese camino.

...

Y esta es una de esas entradas que a medida que voy escribiendo me entran ganas de eliminar.

Ya veremos.

Problema.

- ¿Tienes algún problema?

- Si, mi problema eres tú

- Pues que problema más bonito.

- Lo se…

Eres tú.

Eres tú,
Te estaba esperando,
Sé que puede ser complicado,
Pero eres,
Tú eres,
Quiero que seas,
¿Quieres ser?

Me gustaría que fueras tú,
Tal vez no sabes que eres,
No te lo imaginas,
No lo esperabas,
Es raro, complicado, diferente y extraño,
Pero sabes… tal vez seas tú… tal vez ya lo eres…
Y sientes que puedes serlo,
y estoy dispuesta a que tú seas,
Estoy segura…
Quiero que seas…
Pero dime… quieres ser?…

Te quiero… Y quiero que seas… sé tú…

Excusas.

Empiezo a pensar en excusas para verte,
Con esa cara de picardía,
Intentando disimular las emociones,


Y me pregunto,
¿Por qué?

Daño.

Le doy vuelta a los recuerdos para tratar de endulzarlos. A menudo me invade la nostalgia, esquivo los momentos sutilmente aunque es una guerra que siempre termino perdiendo. Esos pequeños instantes llegan a destrozarme. Inevitablemente caen gotas. A veces desearía no haber sido tan feliz contigo, poder agarrarme al odio, tirarte a la cara todos esas veces en las que me sentí pequeña... por más que busco, no encuentro rencor en todo lo que queda de ti en mí... ¿Cómo es posible que la felicidad pueda hacer tanto daño?

Palabras vacias.

Son solo palabras vacías
Que han envuelto a mi corazón
Palabras llenas de mentiras
Que dañan mi razón

Mentiras que me hacen soñar
Cuentos que conozco su final
Falsas verídicas que hurgan en la esencia
Ese deseo de amar

Esas son tus frases
Cosas estudiadas
Que tienen trampas a mis sentimientos
Quien veas que me lleva en el cielo
Quien pleno vuelo me abandona
Y que después me nutren de tristeza

Esas son tus frases
Cosas estudiadas
Que tienen trampas a mis sentimientos
Quien veas que me lleva en el cielo
Quien pleno vuelo me abandona
Y que después me nutren de tristeza

Una vez creía en el amor
Fui marioneta de tus deseos
Tus palabras se volvieron mi vos
Y tus movimientos mi cuerpo

Pero un día mi alma despertó
Y cuando fui ya eras inalcanzable
Descubrí tus palabras vacías
Solo en una marca sin rumbo

Decidir.

Es tanta la presión que no me deja pensar. Ya no sé como hacer para tomar la decisión y ser consecuente, de cualquier manera hay algo que me dice que nunca he podido...
¿Por qué sí va a funcionar esta vez?
Muchos quisieran matarme por esto, pero no puedo engañarme: asi soy yo.

Otro día.

Se termina el día. Sensaciones raras en mi cerebro: alegría, malestar, pena, rabia, impotencia, sosiego .... El día no termina bien.

Tengo que tragarme las palabras para no acabar con el encanto, tú nuevamente en mi vida y hablarte es tan hermoso como pensar que estoy volando en una nube directo al sol, tan efímero como el suspirar y respirar nuevamente tu aire (tu presencia, leyendo estas líneas).

Pero no puedo. Te vas y otra vez el espacio en blanco y negro sobre mí, atrapándome.


Y sí, es cierto, te necesito.

Te extraño.

Regresé.

Después de tanto tiempo regresé al blog, hoy tengo ganas de escribir. Creo que me excedí en las confesiones. No puedo volver atrás ¿Cómo pude permitir que supieras tanto? Supongo que estarás content ahora. Lograste hacerme sentir lo que hacía años no sentía. A ver, dime... ¿Cómo se siente que te quieran tanto? ¿Ser tan importante para alguien? ... ¿Cómo se convive con eso?

... Soy yo la parte que no cierra en esta historia, pero sólo en días como estos. Sábado de madrugada en el que me siento tan sola, tan lejos... Sé que estás bien, que eres feliz, y eso me alivia, me calma, me hace bien... Pero me pregunto cuánto tiempo puedo quererte sin recibir nada a cambio. Sí, lo sé, podría vivir así el resto de mi vida. Y al saber eso, ansío más que nadie que aparezca alguien que me enseñe lo que tú no logras enseñarme: que el amor concreto, real, es posible que sea mutuo. Que se puede esperar a alguien que va a llegar. Que se puede equilibrar lo que se da con lo que se recibe.

Hoy, como dije, sábado de madrugada, me siento algo sola. Y mañana todo volverá a ser como siempre La parte de los daños corre por mi cuenta (sé hacerlo mejor que nadie).