Miedo

Hoy ando ansiosa. He estado un tanto inestable estos días lo que en cierta parte puede afectar nuestra rara relación.

Y hoy te veo.

No sé; pensarte mucho me da miedo. Un poco.
Y fumo más de la cuenta. Y si no fumo, como, entonces mejor fumo.
Apareces en el momento justo y sin previo aviso. Y así tan rápido también te empiezo a querer.
Tengo miedo, sabes? No sé si debería tenerlo. Tú haces como si nada y ves todo tan normal, cercano, libre, que me da miedo.
Quizás es ganas de no estar sola, y me aterroriza; por tí, por mí, por el mundo.
Deberia tener miedo? tú tienes? Dime que sí y luchemos juntos.

Entiendo

Entiendo que hay días malos para todos. ¿Se han fijado que lo malo suele llegar 'todojunto'? Eso es típico. Como también es muy típico que lo bueno, por muy bueno que sea, sea arruinado en fracción de segundos por algo pequeño pero malo. Sensiblemente malo.
Yo a ratos creía ser demasiado cambiante en mis estados anímicos, pero creo (no, no creo. Tengo certeza) que lo he ido superando.
Ahora bien, la vida me ha hecho más sensible, o será que tengo razón de estar así?
Entiendo que hay momentos en donde la vida te junta con personas maravillosas, con las cuales vives cosas increíbles y dices "vaya, qué bien se siente ésto" y quieres que siga así por siempre y hasta crees que así será.

¿Error?
No sé.
Entiendo a la vez que también la vida te separa a ratos de quienes más cercano sientes, entiendo que la vida te da decepciones, que pierdes batallas, varias batallas, que el sol no siempre ilumina y que lo que quieres que sea, simplemente no lo es en ese momento.
Entiendo esas y varias cosas más. Pero a veces entiendo las cosas mal... Sólo quiero creer que las estoy entiendiendo mal.

Pero por sobre todo entiendo que tengo dos ojos, que una mano lava la otra, que un paso le sigue al otro, que 'dos' es la clave. Entiendo la ambivalencia entre nacer y morir, en perder y encontrar. Sí, lo entiendo.

Entiendo que ventanas tengo dos; por una salgo, y por la otra, aterrizo.

Aterrizo.

Hoy

Da igual. Probaré otra vez. Fracasaré otra vez. Fracasaré mejor.
Hoy tengo ganas de probar. Hoy no tengo miedo.

Viaje

Creo que estoy de viaje aún, ese que comencé hace un par de meses y que por alguna extraña razón (porque de verdad es extraña) no acaba.
Ha sido una semana horrible. Atrasada en la Universidad, con sueño en todas las clases, des-organización, pocas ganas de hablar, besos por inercia, sueño, hambre.
Mal; ni fotos he tomado, mal, muy mal.
Y estoy sucumbida en una ambivalencia que a ratos me gana.
Si alguien más supiera cómo actuar frente a ésto que no fuera yo, le daría el cielo.

Hoy, hasta disfrutar de la noche estrellada me cuesta.

Frio

Ya es Mayo, y parece que cada vez pasa más rápido el tiempo. He cerrado varios procesos y otros aún están abiertos y duelen. Se resienten y palpitan.

A comenzado el invierno pero esta vez estoy odiando el frío. Debe ser porque lo estoy sintiendo más. Sí, eso debe ser. Hace tiempo que no hablo mucho de lo que estoy haciendo. Quizás ni importa. (Le Importa?) yo ya no me lo pregunto.

Es mi tercer año en la Universidad, no disfruté las vacaciones porque me dediqué a trabajar. Entrando a este nuevo ciclo académico me di cuenta de muchas cosas, incluso de aquellas que no quería. Ingenuamente pensé que todo sería como otros años, pero no. Todo cambia, todo.
Tengo una sensación extraña hoy. El ambiente universitario me salva sólo por algunas personas. Los amigos disminuyen y los conocidos aumentan, vaya que sí. Y ahora respondo a un "bien, gracias" cuando me preguntan cómo estoy. Ni ganas tengo de contar lo que me pasa a la gente.

Sin embargo la vida sigue, y siempre siempre, hay un motivo para sonreír, y por suerte siempre los caminos hacen que te juntes y conozcas gente valorable.
Yo ya no tengo miedo a equivocarme. Sólo que ahora no espero mucho.

Y es mejor así.

Por qué

siento una gran necesidad de protegerte.

Pero estoy muy confundida...y me odio a mí misma cuando estoy así...

Quisiera contárselo a alguien, pero no puedo, y menos a ti... porque no quiero que te alejes...

Me gustas

Me gustas cuando preguntas porqué escribo y me gusta lo que piensas, y no me dices.
¿O me lo dices?...

Y hay muchas cosas que nunca entenderé, pero no necesito hacerlo ya que lo único que debo saber es que me gustas, me gustas tanto que me cuesta entenderlo.