Puedo.

No puedo darte soluciones a todos tus problemas, ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti. No puedo cambiar tu pasado, tu futuro ni los mios, pero si un dia me necesitas ahi estaré. No puedo evitar que tropieces, solo puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas. Tus alegrias, tus triunfos y tus exitos no son mios, pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz. No juzgaré tus decisiones, solo me limitaré a apoyarte, a darte ánimos y ayudarte si me lo pides, no puedo impedir que te alejes de mi, pero si puedo desearte lo mejor y esperar por si vuelves. No puedo trazarte limites dentro de los cuales debas actuar, pero si te ofrezco el espacio necesario para crecer. No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parte el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo con todo el amor y delicadez que tu corazon merece. No puedo decirte quien eres, ni quien deberias de ser, solamente puedo quererte como eres y estar ahí.

Volví.

Han pasado más de dos años desde mi última publicación, según lo que veo, ya que ni lo recordaba y pensaba, incluso, que hubiesen pasado 5 años por lo menos. Hoy me dio simplemente ganas de escribir, y aquí estoy. Quizá debería coger un diario y nada más, pero el entrar y revisar esto después de tantos años me recordó mi etapa de blogger y quiero un sentir un poquito de esas sensaciones ya olvidadas.

Desde la última publicación hacia hoy, las cosas han cambiado, y vaya que si, hay momentos que sabia este momento llegaría, pero prefería no pensarlo, y ya llegó y si que es difícil... necesito toda mi energía, mi disciplina y mi auto control. La nostalgia me invade, la tristeza y los recuerdos me acorralan.

Pero lo bueno de esto es que empiezo a perder al esperanza. Creí que ambos vivíamos el sueño, que ambos teníamos apuestas lanzadas por el mismo juego. Me equivoqué, aposté sola y perdí sola.

Ha comenzado este tortuoso camino de decirte "no más" pasando por las etapas de un duelo normal, negación, culpa, llanto, odio y perdón... pensando un millón de veces en el "¿en que fallé?" ¿qué me faltó? ¿qué hice mal?

Solo diré ¡gracias! por todos eso momentos  (los buenos) que me regalaste, que te regalé, que vivimos y construimos.  Y eso debe pesar más que el proceso de duelo. Te perdono por tus errores y me perdono por equivocarme.

Limite.

Semana extraña, semana con una sensación de dolor, de angustia, con ganas de olvidarme del mundo, con ganas de dormir, dormir y dormir... y no despertar un tiempo... lástima que no se puede, lástima que uno tiene responsabilidades y no puede dormir eternamente...

Ganas de hacer locuras, ganas de olvidarme de todas las cosas que me rodean, de todas esas situaciones que me tienen "mal", las cuales son muchas...

Quisiera llegar un día y perder la memoria aunque sea por unos segundos, estar en paz al menos por un momento. Y sigo perdiendo el tiempo tratando de ordenar ideas, tratando de juntar ese rompecabezas que tengo, sé que llegará el día en que pueda decir todo eso que guardo y que sigo guardando, todo llega a su limite, lástima que yo aún no llego a mi limite, ni siquiera sé hasta que punto soy capaz de aguantarme todo esto.

Inbox.

El pasado anterior a este pasado reciente, toca mi puerta o para hablar con más propiedad, llena mi inbox nuevamente. Nunca creí que la situación en la que me encuentro hoy en día, tuviera una consecuencia positiva, pero descubro que si la tiene. El cinismo me muestra su costado útil y justifica su existencia.

Leo tu mensaje, advierto instantáneamente que sigues teniendo la capacidad de persuasión intacta, es tu don y tu profesión. Antes de que tu persuasión me dañara, la admiraba, claro, nunca pensé que yo iba a ser una desprevenida más.

La última vez que nos vimos, fue por casualidad. Ahí estabas frente a mí. Tu incomodidad me extrañó, pensé que ese era mi rol.

Tu mirada tenía algo distinto,  una oscuridad, un trasfondo en el que preferí no indagar, intuyendo el peligro que me podía generar. Fue todo muy formal, protocolar, impersonal. Te vi como desarmado, no presentaste resistencia frente a mi actitud que ya no me importabas. Mi conclusión fue que estábamos más grandes, más civilizados, más insensibilizados.

Tu mensaje ratifica la sensación que me dejó nuestro encuentro. En conclusión, me di cuenta que mi buena fe y mi amor sincero te tenían como inmerecido destinatario. Entiendo que todo lo que di lo di por mí, porque lo sentía así, independientemente de si lo merecerías.

Maleta.

Un día, una chica cargó su maleta con la mentira, los celos, la envidia, los complejos y vivió arrastrando un equipaje cada vez más y más pesado, más y más, y más grande.

Mentía porque le convenía, mentía para esconder sus mentiras y mentía para que los demás nos convirtiéramos en terribles seres encorvados y maliciosos de alma sucia, y así, su perfume podrido de envidia y lamentos, tapaba sus propios engaños entre tanto mal inventado.

Mentía por celos, mentía por envidia, deseaba lo que le rodeaba, aquello y lo otro. Si carecía de cualquier cosa, mentía sobre quien lo tuviera, ensuciando su nombre y apartando de la vista del resto, a cualquiera que le hiciera sombra. Vivía mintiendo, se perfumaba de mentiras, nadie ya conocía quien era, ni ella misma.

Mentía a todo el que le rodeaba, a su familia y a amigos….no tenía amigos sino personas engañadas para estar a su lado.

Mentía por envidia, por intentar ser alguien que no era. Carecía de refinamiento y cultura pero imitaba, copiaba, inventaba y reinventaba.

Ella era su propia enemiga, sabía de sus mentiras y de su poca valía y se mentía así misma, creyéndose sus propias mentiras como quien se peina ante el espejo, perdiéndose en el movimiento, embebida en sus propias trampas.

Se imaginaba así misma como buena, de corazón noble, pero sabía de su falsa vida, de sus miserias e imaginaba historias emborrachándose de victimismo, y creando en el resto personas atroces a quienes colgar sus actos, como trajes de marioneta, y ella era la buena y los demás, los demás cargábamos sin saberlo con sus culpas.

Luego empezó a mentir porque no sabía vivir ya de otra manera. La puerta trasera era su lugar favorito, nunca concilió y siempre buscó la discordia, mordiendo aquí y allá, enemistando a todos para convertirse en indispensable y salvadora.

Ahogada en sus propias mentiras, se le acabó su mundo y creó otro. Comienza de nuevo, siempre comienza, nunca conserva, porque obrando el engaño es muy hábil pero no eterna.

Retrovisor

Creo que no es bueno llevar el pasado

De compañero en el puesto de al lado

Algunos dicen que la vida es un viaje

Será mejor disfrutar del paisaje

A todos nos gusta mirar hacia atrás

Pero yo escojo no verte más

Me voy buscando una suerte mejor

Voy a arrancar el retrovisor

He visto que es muy común en la gente

Tener dos veces el mismo accidente

Por experiencia sé que algunas veces

Estas más cerca de lo que pareces

A todos nos gusta mirar hacia atrás

Pero yo escojo no verte más

Me voy buscando una suerte mejor

Voy a arrancar el retrovisor

Se apagó la luz que corta el horizonte

Frente a mí el atardecer se esconde

Y no me puedo detener

Correr, correr, correr

Sé que no conozco el final de la vía

Ni que trae cada nuevo día

Y no me pienso devolver

Así soy.

Una mano tendida,
unos brazos que envuelven,
una sonrisa sincera,

un corazón que siente.
Un cúmulo de contradicciones
Eso soy yo...

Alguien que escucha.
Arca de todas las preguntas.
Cofre de escasas respuestas.
Voluntad para buscarlas.

Así soy yo...

Curiosidad y obstinación juntas.



No es suficiente con ver
Necesito saber
No me basta un, porque sí
Temperamento a presión.

¡Qué le vamos a hacer!

Es que yo, soy así.