Vuelvo.

No es que no esté, que me haya ido, que me haya olvidado... Solo estoy tomando un tiempo para el descanso, para el consuelo, para tener una vaga idea de dónde estoy, quién soy ahora, o cómo...
No es tan trágico lo que me pasó. Ya no estoy victimizándome, y enamorarme no es algo que me suceda cada vez que pego la vuelta a la manzana... Y ahora que siento que quiero ser, me estoy tomando mi tiempo para ver qué hago, cómo y cuando...

Busco, imagino, descubro, pienso, siento, me aclaro, y vuelvo...

No soy yo.

Últimamente me desconozco, me temo, me sonrío a medias porque me extraño.

No soy yo.

Soy una extraña versión de mí.


¿Dónde estoy?

¿Quién soy yo?


Quiero agarrar las maletas y volver al pasado, cuando estaba, igualmente, sola pero más tranquila. Cuando era yo metida en una talla más, cuando creía que el mundo era un lienzo al cual podría cambiarle las tonalidades.


¿Dónde está esa niña que soñaba con transformar el mundo, con llegar a sus sueños?

En parte la monotonía, pero ¿qué más?

Eres.

Luz
Penumbra.
Ocaso y amanecer.
Una calle desierta.
Un miedo feliz.
La punta de una espina.
Azar.
Perfume.
Un conjunto de improbabilidades.
Un callejón.
Una salida.
Descanso.
Simpleza.
Tormenta.
Remolino.
Calma.
Tempestad.
Un buen desorden.
Rocio.
Deseo.
Placer.
Convicción.
Perdición.
Eres amor, mi amor.

Nada como antes.

Hace algún tiempo una amiga me recordó la canción de "Ya nada volverá a ser como antes". Yo me puse a cantarla como un simple recuerdo del pasado, pero poco a poco esa canción fue colando en mi interior y hoy no me puedo despegar de ella porque creo que es cierto que ya nada volverá a ser como antes... ni como lo fue en algún tiempo.... Sólo nos queda esperar y que el tiempo cumpla el papel que sólo el puede cumplir y que a la vez de principio y fin a las cosas.



...¿POR QUÉ NADA VOLVERÁ A SER COMO ANTES?...

Miedo

Hoy ando ansiosa. He estado un tanto inestable estos días lo que en cierta parte puede afectar nuestra rara relación.

Y hoy te veo.

No sé; pensarte mucho me da miedo. Un poco.
Y fumo más de la cuenta. Y si no fumo, como, entonces mejor fumo.
Apareces en el momento justo y sin previo aviso. Y así tan rápido también te empiezo a querer.
Tengo miedo, sabes? No sé si debería tenerlo. Tú haces como si nada y ves todo tan normal, cercano, libre, que me da miedo.
Quizás es ganas de no estar sola, y me aterroriza; por tí, por mí, por el mundo.
Deberia tener miedo? tú tienes? Dime que sí y luchemos juntos.

Entiendo

Entiendo que hay días malos para todos. ¿Se han fijado que lo malo suele llegar 'todojunto'? Eso es típico. Como también es muy típico que lo bueno, por muy bueno que sea, sea arruinado en fracción de segundos por algo pequeño pero malo. Sensiblemente malo.
Yo a ratos creía ser demasiado cambiante en mis estados anímicos, pero creo (no, no creo. Tengo certeza) que lo he ido superando.
Ahora bien, la vida me ha hecho más sensible, o será que tengo razón de estar así?
Entiendo que hay momentos en donde la vida te junta con personas maravillosas, con las cuales vives cosas increíbles y dices "vaya, qué bien se siente ésto" y quieres que siga así por siempre y hasta crees que así será.

¿Error?
No sé.
Entiendo a la vez que también la vida te separa a ratos de quienes más cercano sientes, entiendo que la vida te da decepciones, que pierdes batallas, varias batallas, que el sol no siempre ilumina y que lo que quieres que sea, simplemente no lo es en ese momento.
Entiendo esas y varias cosas más. Pero a veces entiendo las cosas mal... Sólo quiero creer que las estoy entiendiendo mal.

Pero por sobre todo entiendo que tengo dos ojos, que una mano lava la otra, que un paso le sigue al otro, que 'dos' es la clave. Entiendo la ambivalencia entre nacer y morir, en perder y encontrar. Sí, lo entiendo.

Entiendo que ventanas tengo dos; por una salgo, y por la otra, aterrizo.

Aterrizo.

Hoy

Da igual. Probaré otra vez. Fracasaré otra vez. Fracasaré mejor.
Hoy tengo ganas de probar. Hoy no tengo miedo.